A diocese de Bath e Wells, na Inglaterra, decidiu banir estátuas de gnomos dos cemitérios das suas igrejas. Flores de plástico e outras decorações também vão ser proibidas, de acordo com as recomendações do chanceler da diocese, o Venerável Timothy Briden (gostei desse título).

Disseram que as estátuas não são esteticamente agradáveis e que prejudicam a manutenção dos sepulcros, do solo, e mais um milhão de justificativas.

Mas a melhor explicação foi dada pelo porta-voz da diocese:

There is no such thing as a real gnome so why should we have such unnatural creatures in churchyards?

Traduzo:

Não existem gnomos de verdade, então por que deveríamos ter essas criaturas não-naturais nos cemitérios?

Vamos ver se eu entendi:

Este existe.

Mas este não.

Então tá.

Cesse tudo o que as supostas divas da MPB cantam, que uma diva mais alta se alevanta, de microfone em punho e teclado programado.

Maria Rita, mãe da Maria Rita, Zélias, Anas Carolinas, são todas estrelas de menor grandeza quando comparadas àquela que, por direito, merece estar sentada no trono da MPB, ao lado de Adelino Nascimento. Falo de Sônia Rocha.

Nascida em Miracema, RJ, Sônia compõe desde 1969, quando participou do Quarto Festival Internacional, com boa classificação. Estudou canto e voltou a compor em 1977. Lançou o primeiro CD - “Feliz” - em 1998. De lá para cá, não parou mais, lançando CDs de forma quase ininterrupta.  O último é de 2006.

Só os ritmos de teclado salvam o planeta

Sônia encarna à perfeição o slogan da Nike. Vai lá e faz. Faz exatamente o que a grande maioria não faria nem sob tortura: soltar a voz. O fato de sair freqüentemente da afinação parece não ter a menor importância. João Gilberto que se preocupe com isso.

Quantos podem ostentar a condição de criadores de um estilo? Sônia pode. Derrubou, no canto, as mesmas barreiras que Adelino na gramática. Suas armas são um romantismo quase obsessivo, a paixão pelo próprio planeta (expressa em peças que exaltam Paris, Lisboa, Buenos Aires, Rio, Itália, Angola e Moscou) e os ritmos pré-programados de teclado, não por acaso outra semelhança com o finado maestro da verdadeira MPB.

Aliás, saiba que o mundo vai ser dominado pelos teclado Casio e Yamaha. Zezo, O Príncipe dos Teclados, já está no vigésimo volume e ganha muito mais do que você, sem ter que gerar sinergia nem usar gravata. Você mesmo pode começar uma carreira musical hoje. Que tal gravar 14 tangos diferentes com o mesmo ritmo?

O grande sucesso é exatamente a primeira faixa do primeiro disco: Leonardo Da Vinci, também conhecida como Belo Leo, um opus que exalta os feitos do arquiteto-pintor-inventor-escultor. Virou hit, ganhou versões remixadas e foi tema de um comercial da Oi, estrelado pela própria diva.

Isso não quer dizer que as demais composições tenham menos valor. Há um pouco de tudo: cirandas, sambas, tangos, preces, fados, ritmos latinos e árabes, um vasto sortimento de canções românticas e uma interpretação da Ave Maria.

No disco Honras ao Gênio – Leonardo da Vinci (2005) ela retoma a homenagem na faixa Solidão do Gênio. Também digna de nota é Tributo Aos Roqueiros.

O disco Samba (2001) é sem dúvida o que de melhor o gênero produziu até hoje. Uma faixa imperdível é Samba do Turista, em que ela desdenha do gringo que tenta sambar, convidando-o a admirar “uma raça reinando com samba no pé”.

Damionismo

Além de Adelino Nascimento, há um evidente paralelismo entre Sônia e Damião Experiença. Senão vejamos:

• Elevado volume de produção musical: ela começou tarde, mas a manter o ritmo de 1 a 2 novos álbuns por ano, logo chegará à primeira dúzia. Essa freqüência de 1 a 2 por ano lembra também Jandek.
• Fixação por figuras históricas e lugares: Damião tinha Fidel, Isabelita Perón, Cuba e Moscou. Sônia tem Leonardo, Sócrates e diversas cidades.
• Tango: Sônia possui um álbum no estilo. Damião tem 2 faixas de tango – sendo uma delas um blues, não pergunte - além de referenciar o estilo em outras letras (tango de Havana) e na fixação por Isabelita Peron.
• A própria iniciativa de gravar e publicar o próprio material, contra todas as expectativas musicais reinantes.

Mas talvez o aspecto mais damiônico de Sônia seja mesmo o site oficial. Mantido em uma condição quase pré-internet, no mesmo endereço do Geocities, com letras vermelhas sobre fundo azul, é quase ilegível. De fato, é necessário selecionar o texto para mudar o fundo e tornar a leitura possível. A discografia está desatualizada, o que nos permite concluir que o site está abandonado. Ou talvez não esteja.

Tão distinta carreira só podia arrebanhar uma legião de fãs pela internet. Na comunidade do Orkut fãs trocam informações e pedem shows. Também está no LastFm, ainda sem músicas. No Blip.Fm começam a aparecer as primeiras faixas.

Recentemente ela subiu toda a sua obra para a Trama Virtual. É lá que você vai baixar as músicas assim que terminar de ler este artigo.

Felicidades à Diva

Não por acaso publico este texto hoje, 11 de Novembro. Trata-se do aniversário da diva, nascida em 1942. Tenho a honra de ter nascido exatamente no mesmo dia, 3 décadas mais tarde.

Que estes 66 anos sejam só o começo de uma carreira longa e próspera.

Abaixo, o primeiro vídeo oficial de Sônia, para a música Sinatra, do primeiro álbum. Repare no técnico da mesa dizendo “Sônia, gravando”. Outra semelhança com Damião.

Para finalizar, o magnum opus Leonardo da Vinci em áudio do Blip.Fm.

Link do vídeo

Janer Cristaldo é dos raríssimos intelectuais brasileiros que não passou por aquela fase adolescente de dizer amém a Stalin. Exatamente por isso, foi proscrito das redações. Exatamente por isso, não ficava lutando contra si mesmo em busca de justificativas para louvar um regime decadente. Viajante inveterado, foi lá ver como era o regime de incontáveis virtudes socialistas. Encontrou virtudes bem deformadas - e não me refiro ao derretimento da Planície Racional.

Segue uma pequena seleção de textos de uma testemunha da história que não deixou de arrancar ele mesmo umas lascas do muro a marretadas, em 1990. Há um pouco de tudo: burocracia para obter papel higiênico - jamais um rolo inteiro - em hotéis de luxo, proibição de barcos a vela no litoral para evitar a tentação de fugir velejando, os famosos supermercados vazios, gente falando baixo nos bares pois o vizinho podia ser um “puliça” do regime, e por aí vai.

• MEMÓRIAS DE UM EX-ESCRITOR (XVIII) - Mostrando a prática do socialismo romeno a um grupo de teóricos. Não gostaram muito.
• Crônicas da Guerra Fria (20) - Mais Romênia.
• PAPEL HIGIÊNICO E SOCIALISMO - Relacionando a escassez do produto na época com a escassez atual na Venezuela.
• LÁ! - Este texto soberbo infelizmente não vingou. Mas continua válido.

Esses e outras dezenas de textos estão no ebook Crônicas da Guerra Fria, em PDF e HTML.

A queda do muro e da URSS era para ter sido o prego no caixão do regime, que foi abandonado até por Damião Experiença (mais lúcido em geopolítica do que Chico Buarque, nunca me cansarei de repetir isso).

Até foi, mas sobrou um foco em uma ilha que nem precisa de muro para isolar a população. Fora isso, continua brotando aqui e ali de vez em quando. Onde? Na América Latina, claro! O puxadinho do planeta…

A data que realmente mudou a história não foi 11/9 e sim 9/11. No dia 9 de novembro de 1989, acabava o símbolo de um regime. Um regime tão confiante na própria capacidade de beneficiar o povo, que precisou construir um muro para impedir que esse povo fugisse. Afinal, ninguém queria que algum alemão oriental estivesse ausente quando a prosperidade comunista caísse do céu, certo?

Nessa data eu contava 16 anos e estava há 2 dias de completar 17. Vi tudo pela TV, mas não tinha a dimensão do que realmente estava acontecendo. No Brasil a gente estava ocupado com coisas mais importantes, como ver o Marronzinho em campanha presidencial.

Três anos depois, nas olimpíadas de Barcelona, ao invés de URSS, aparecia uma tal CEI (Comunidade dos Estados Independentes), uma ridícula sigla para tentar identificar um império que não existia mais e não sabia mais quem era. Estava mesmo se desmanchando no ar. Marx atirou no que viu e acertou o que não viu.

Muito professor de história e geografia prefere fingir que essa data não aconteceu. Alguns ainda preferem falar sobre 1917 - e até sonhar que esse ano volte! - a falar sobre 1989.

Como não sou professor nem companheiro de ninguém, faço questão de manter essa data bem viva:

Assim, logo depois de condenar o materialismo do mundo ocidental por ocasião da crise econômica (do seu confortável palácio romano com direito a pensão completa), tratou de se reunir com físicos para tentar passar aquela conversinha de que “não há contradição entre acreditar em Deus e na ciência”. A idéia é tentar se aproximar de cientistas e entusiastas da ciência sem ter que confrontar a teoria da evolução. É aquela manjada explicação de que “a teoria da evolução é o mecanismo que Deus usou para criar o universo”. Bem mais sutil e eficaz do que o “Deus colocou ossos de dinossauros embaixo da terra para testar a nossa fé” do fundamentalismo cristão americano.

Vamos lá. Em primeiro lugar, qual Deus? Sim, porque a lista de candidatos é imensa. Temos Javé, Shiva, Kali, Zeus, Tupã, Allah, Odin, Tutatis, Osíris, Ganesha, INRI Cristo, Camós, Anúbis, Marduk, Racional Superior, Ishtar, Gadak e por aí vai.

Segundo: se Bento “liberou geral” a interpretação do texto bíblico, admitindo que a criação é uma alegoria, então por que Javé e o inimigo não poderiam ser eles próprios alegorias?

Já começa a complicar. O problema é que ciência é fazer perguntas, fé é não querer buscar respostas. São incompatíveis por definição. Ainda que haja uma entidade criadora, não há qualquer evidência de que se trate do genocida ensandecido pai severo do Antigo Testamento. Marduk, por exemplo (com ele o lúpulo e a glória), discordaria.

Continuando, Lord Jessel disse:

Não há oposição entre o entendimento pela fé e a prova da ciência empírica. Galileu viu a natureza como um livro cujo o autor é Deus.

Com todo o (pouco) respeito, a única coisa que Galileu viu foi isso:

Ele inventou de afirmar que a Terra se movia em torno do Sol e quase pagou com a vida. Teve os livros colocados na lista (que não era exatamente a lista dos mais vendidos). Outros não tiveram tanta sorte: Giordano Bruno assou na fogueira. Séculos depois, em 1992, o finado JP2 se desculpa pelo tratamento dado. Literalmente um “foi mal aí”.

Se ele está falando sério sobre se aproximar da ciência, sugiro que comece promovendo um dos evangelhos apócrifos, o Livro de Enoque, a canônico. Trata-se de um impressionante tratado de astronomia que descreve órbitas, estações do ano e ciclos lunares. Bem mais completo e interessante que o “E Deus criou o Sol para governar o dia e a Lua para governar a noite” do Gênesis. Não é de surpreender que tenha sido excluído.

Darth Benedict ainda teve a pachorra de abençoar Stephen Hawking. Eu acho é que ele tentou o Truque Mental Jedi, que não funcionou pois só afeta mentes fracas.

E ainda estava rindo.

O melhor é que ela tentou explicar o comercial desastroso com a mesma resposta do chefe: “Eu não sabia”. Será que essa frase é tique-nervoso do partido?

Mas quem leva o troféu de malabarista semântico é o senador Aloizio Mercadante, com o seguinte comentário:

O PT não perdeu na capital. Deixou de ganhar, afinal, o governo não era nosso. O que vimos foi uma grande tendência à reeleição. Esta tem sido a linha prioritária dos eleitores.

Claro, senador, claro.

Usando do mesmo rigor lingüístico, faço votos de que em 2010 o seu partido perca a presidência da República e deixe de ganhar o governo do Estado.

1. blog fiat borra - tá aí um bom nome para um novo modelo…
2. matheus fuck - de início pensei que fosse o evangelista ou o dono da concessionária. Até fui pesquisar. Descobri que é nome próprio mesmo, de um vocalista de uma banda paranaense.
3. acistir a corrida de formula um - é fácil, basta ligar a TV. Nem precisa ser alfabetizado.
4. estudantes de universo em desencanto - acredite ou não, isso ecziste! E não são poucos. Se eu não tomar cuidado, acabo virando um…
5. lago de fogo - segundo a palavra, é lá onde devo passar a eternidade.
6. como ser um verdadeiro metaleiro - roupas pretas, andar meio encurvado, cara de mau e a certeza de que a sua música é superior. Se bem que este último item serve para vários estilos.
7. vôo do padre adelino - virou uma informação memética esse erro no nome do padre que quis ser o novo Elias, mas acabou como o novo Ulisses Guimarães.
8. existe vida inteligente no mundo do heavy - mesmo com a cultura do guerreiro do metal que impera, existe sim. Até mais do que a média.
9. padim dell - essa eu não entendi. Seria alguém pedindo um Dell ao padim? Ou a Dell estaria patrocinando a estátua?
10. boletos vencidos podem ser pagos nos bancos? - podem, menos nesta agência. E você ainda pode ser acusado de ser “a razão de o Brasil não ir para a frente”, caso atrase um pagamento de boleto e escreva um post reclamando do absurdo que é uma agência sem caixa.

Ocorre que existe na frente do prédio da bolsa de valores de Nova York uma estátua de um touro, que é o símbolo de mercado em alta (bull market), enquanto o urso representa mercado em baixa (bear market).

Eis que um grupo de cristãos, preocupados com a atual crise econômica, decidiu interceder junto a Jeová para pedir a recuperação da economia. Como? Decidiram rezar e clamar junto à estátua do touro…

Sim, é sério. Esse pessoal faltou à igreja no dia de estudar o Êxodo. Só conseguiram cair ainda mais no ridículo e fornecer munição farta para os críticos. Veja abaixo o flagrante da violação do segundo mandamento.

Olha o segundo mandamento, pessoal!

Resumo rápido

Vamos à lição de casa: Moisés, após libertar o povo hebreu e vagar pelo deserto, foi em dado momento convocado para uma reunião a portas fechadas com Javé no Monte Sinai. De lá voltaria com as tábuas dos 10 Mandamentos. Só que, como ele demorava a retornar, o povo ficou preocupado e temeroso. Pediram a Arão, irmão de Moisés, que fizesse um novo deus para que o adorassem. Arão juntou tudo o que era de ouro e fundiu a imagem de um bezerro. O povão caprichou: não apenas adoraram o bezerro como a coisa acabou em bebedeira e desenfreada orgia de putaria sexual e carnal explícita. É claro que deu merda. Você pode ler a história completa na Bíblia Online, ou na versão sacaneada do escriba Marco Aurélio.

O mais interessante é que o Êxodo é o segundo livro. Pelo jeito esse povo não lê mesmo, só pinçam versículos a esmo quando lhes é conveniente.

Mas o melhor é a explicação dada pelo líder dessa adoração:

We are going to intercede at the site of the statue of the bull on Wall Street to ask God to begin a shift from the bull and bear markets to what we feel will be the ‘Lion’s Market,’ or God’s control over the economic systems.

Traduzo:

Vamos interceder no local da estátua do touro em Wall Street para pedir a Deus que inicie uma mudança dos mercados bull e bear para o que sentimos que será o Lion’s Market (Mercado do Leão) ou o controle de Deus sobre os sistemas econômicos.

Quando essa crise começou, não faltou esquerdista tosco dizendo que “o capitalismo morreu”. No que depender desse bando e sua neo-idolatria, vai morrer mesmo e será substituído pelo… Jeovalismo?

O que dá na mesma, já que capitalismo pressupõe ausência de controle sobre os mercados. Não ser controlado e ser controlado por um ente da imaginação dá o mesmo resultado.

Fonte: Pharyngula.

Neste final de temporada em Interlagos ele tem passado o tempo das coletivas negando que vai ser demitido e enfatizando sua motivação para continuar. E a Honda segue cozinhando o cara em banho-maria. O desespero pela aceitação é tão grande que levou a esta declaração:

Com essa história do KERS, vai ter um aumento de peso muito grande no carro, então o piloto vai de ter de perder peso. E apesar de estar no peso ideal, estou disposto a perder 5 kg em dois meses para mostrar para eles, ainda mais, a motivação.

Ele se recusa a admitir para si próprio que sua carreira acabou e que não rendeu título mundial, o que não chega a ser nenhuma vergonha, já que a maioria dos pilotos não chega ao título (vergonha, nesse caso, é outra coisa). Perde, por mais um ano, a chance de sair com dignidade, preferindo fazer papel de pedinte.

Comparem com a saída de David Coulthard. Este sim, tem plena consciência de até onde pôde chegar, e está muito bem com isso. Tomou ele mesmo a decisão e agora sai numa boa, curtindo a última corrida. Sempre soube aproveitar a vida que teve o privilégio de viver. As festas no seu iate são lendárias. Fez até um “sucessor” nessa arte: Kimi Raikkonen. Veja a preocupação dele com o fim da carreira…

Que Coulthard continue fazendo bom uso do iate. Quanto ao Barrichello, se quer mesmo continuar correndo, há uma infinidade de opções: Indy, NASCAR, DTM, Stock Cars, Truck, etc.